McEwanathon : Jusqu'où iront-ils ?

Installé confortablement sur un pouf, les jambes croisées soutenant un ouvrage sur la magie d’une taille volumineuse, Xaël recherchait la réponse à sa qestion avec moult passion.

Il avait donné rendez-vous à Zyn pour qu’elle l’aide dans sa recherche de réponses à ses questions existentielles.

En effet, il ne satisfaisait plus d’être adjoint au cours de Runes, il voulait à présent connaître les réponses auxquelles sa vie était mêlée. Mieux il voulait connaître La réponse pour pouvoir cheminer.

Néanmoins, bien qu’assidu dans ses recherches, il n’avait pas trouvé un seul ouvrage sur la tonne qui formait à présent une pile à ses côtés qui répondasse à son questionnement. C’est pourquoi il avait décidé de prendre la vie du bon côté en choisissant d’apporter lui-même ses propres réponses : c’était une voie beaucoup plus rapide, efficace et satisfaisante que toutes celles qu’il avait jusqu’alors emprunté.

La raison de la présence de Mélusine n’était autre qu’il avait décidé que ~~réfléchir lui ferait le plus grand bien et l’aiderait à prendre sa vie en main~~. Et qu’en réalité, il ne se voyait pas explorer les frontières du monde et de la raison avec nul autre qu’elle. Car comme disait le proverbe, il fallait se perdre pour se (re)trouver ! Voyant arriver sa cousine, Xaël se mit à fredonner la deuxième chason du clan McEwan Junior.

Warning. Mature content. Evil

(via le hibou de Xaël dont j'ai perdu le nom) Xaël-le-bien-nommé a écrit:: L'existencialisme est un McEwanisme.
Rejoins-moi à la bibli.

'L'existencialisme, c'est une bonne raison de triper.'

Bon, ça virait au sacrilège de se pointer à la bibliothèque plus d'un mois avant les examens et sans match de Quidditch à l'horizon (comprendre: tactique à préparer = bouquins à feuilleter). Mais enfin, c'était un RDV avec Xaël donc, jamais au grand jamais, on ne pourrait considérer cet intermède comme véritablement studieux.
Son sac sur l'épaule, sa baguette quelque part à l'intérieur, le kilt McEwan en vadrouille et la cravate made in Gryffondor de travers, Zyn pénétra d'un air conquérant dans la bibliothèque, l'air de dire "Quoi? Ca vous étonne?". Elle repéra rapidement son cousin et:

"Xaëëëëëël! Je sais ce que ça veut dire copuler!"

'Même pas eu besoin de demander à De Lansley.'

Là-dessus, McEwan la rouge eut la décence de rougir (on était dans une bibliothèque après tout (La théorie de la magie transubstancielle se joignit à L'Histoire de Poudlard pour lui jeter un regard courroucé) et rejoignit Xaël en deux grandes enjambées.

"Je t'explique?"

Une seconde de silence.

'On va dire que ça veut dire oui.'

Par où commencer?

"Ca se fait à deux. Ethylo... Elimotho... Ethymolo... Bref, en théorie, tout seul, c'est pas possible. Et, à trois ou à plus, ça devient... euh... différent. Complexe. Ca nécessite plus qu'une simple affinité."

Une fois que la locomotive était partie, c'était plus facile de continuer. C'est presque juste rose qu'elle continua:

"C'est quelque chose d'assez... intime, je dirais. On ne fait pas ça avec le premier venu. Sauf en cas de vraie nécessité.
Aimer celui avec qui on le fait, bah... c'est pas obligatoire, hein? Mais c'est plus mieux. Je sais bien qu'il y en a qui font ça avec n'importe qui mais... je trouve pas ça très sain. Après, chacun sa vie, hein?

La première fois... la première fois est une expérience particulière... unique. ON se sent un peu idiots. Puis, on apprend à aimer ça. Moi, j'adore.
On évite de faire ça en public. En cours par exemple. La situation devient... délicate. Et ça pourrait être gênant pour les autres.
En général... ça réchauffe. Et ça crée une sorte de lien."

Une autre seconde de silence.

"Enfin, bref... T'as compris, je crois."

Un sourire naïf.

"Copuler... ça veut dire partager son pull avec quelqu'un."

'A deux dans un pull, vaut mieux être de la même taille.'

Souriant de toutes ses dents à la définition de sa cousine, il lui lança :

- Ah, ben, ça me soulage d'un poids ! Comme ça, je n'aurais plus l'air bête quand j'en parlerai avec les autres gars... et je serais moins réticent quand une fille me le proposera...

Adressant un regard éloquent à Zyn, il enchaina :

- Tu vois, je pense que c'est crucial pour nous de ndénouer toutes ces questions existencielles. Ainsi, tous ceux qu'on croisera dans Poudlard ou ailleurs à partir de ce jour, nous prendront pour plus malins que nous sommes car nous aurons compris tous les mystères de l'univers au moment même où nous serons sortis de la bibliothèque ! - à moins que la vieille peau de Pince ne vienne nous sortir elle-même d'ici... Le Baten

Voyant que sa cousine peinait à suivre son raisonnement, il extirpa un livre de sa pile et le montra à Zyn :

- J'ai trouvé un livre fascinant sur les mystère de l'existence : il amène à se poser les bonnes questions sur les sujets les plus importants, regarde, jette un coup d'oeil. Il ne donne pas vraiment de réponses, mais c'est justement ça qui est intéressant : c'est à nous de les trouver !

Reprenant son souffle d'avoir lancé une telle tirade à deux cent à l'heure, il continua sur le même rythme :

- Je prends une question, au hasard :

Xaël lut dans le livre a écrit:: Est ce que les cigognes se livrent elles-même leurs bébés ?

Il adopta une pose digne d'une statue moldue.

- Si je réfléchit bien, les cigognes bossent tout le temps pour tout le monde... Elles n'ont pas de temps à elles.

- Ben oui, quoi, elles livrent les bébés des autres, alors apèrs, quand elles rentrent chez elles, elles sont fatiguées et elles peuvent à peine se livrer leurs propres bébés ! C'est pas triste ça ! Les gens qui se dévoue pour les autres et qui ne pensent même pas à eux !

- Heureusement, la magie fait bien les choses ! Oui ! Comment elles feraient les cigognes pour avoir des petits ? Hein, je te le demande ! Et qui à part elles livrent les bébés !

- Hein ?

- Tu sais pas ?

- T'es sûre ?

- Réfléchis bien ...

- Allez tu vas trouver...

- Toujours pas ?

- Allez, je te le dis !

- Bein une autre cigogne ! Hé oui, il y en a qui livrent pour les autres animaux, les sorciers, les moldus... et y en a qui sont spécialisées dans la livraison pro-cigogno... Tu savais pas ?
C'est comme les pizzas moldues : y en a au comté, d'autres à l'emmental... aux lardons, aux champignons... bref, la diversité culturelle quoi !

Spoiler:

Spoiler:

"Xaëlchou! Comment que t'es trop fort!"

Mélusine avait mis un moment avant de comprendre le sens de l'ensemble de mots prononcés par son McEwan de cousin. Pas seulement parce qu'elle n'avait que deux neurones en action. Non. Elle était perdue dans ses pensées. Elle repensait à la dernière fois où elle avait copullé avec James.
Agréables pensées.

Bref. Xaël devait savoir qu'elle pensait à son homme parce qu'il embraya sur le sujet "bébé". Mauvais sujet ça. Pas intéressant.
Pas intéressant, mais instructif.
Les cigognes qui se livraient elles-mêmes? Mais... Et en Afrique? Au Pôle Nord?

'Les premières sont noires et les secondes s'habillent de fourrure.'

Mouhahaha.
Et les cigognes livreuses de bébés cigognes? Qui c'est qui leur livraient leurs cigogneaux, hein?

'Il y a des mystères qui doivent rester entier. Et pis, tu vas perturber Xaël. Regarde, il est si fier...'

Ok, ok. De toute façon, la question "cigogne" avait suscité une réminiscence (ouaip, vous lisez bien, réminiscence. McEwan sait employer des mots de plus de trois syllabes. Impressionnant, uh?). Une grande question. Les dahuts.
Ok. Ok. Des cigognes aux dahuts, il y a une petite différences d'échelle, mais est-ce vraiment important? Réponse: non.

Question donc: "Le rapport de taille entre les deux pattes arrières du dahut est-il proportionnel à l'escarpement de sa région natale?" ( Mélusine McEwan). La faire partager à Xaël:

"Tu crois que les dahuts d'Ecosse -j'en avais approché un, tu te souviens, je l'appelais Edmond, quel sale caractère celui-là, et qu'est-ce qu'il puait, enfin, bref- ont la patte droite beaucoup plus grande que les dahuts d'Angleterre?"

Oui, parce que l'Angleterre, c'est tout plat, faut pas s'y tromper.

"Je pense que oui. Parce que sinon, ils seraient obligés de courir tout penché. Et, déjà qu'ils sont pas très beaux... Ils auraient pas l'air malin en plus."

Hop. Adjugé vendu en deux actes.
Mais si les cigognes se plantaient pendant la distribution?

Xaël effectua une grimace à la façon des grands professionnels... Il fallait dire que même s'il se posait les bonnes questions existentielles, sa cousine, allait encore plus loin... affraid

A défaut d'inspiration, Le Dwi

il devait vite rattraper le coup, foi d'un McEwan !, il choisit une question au hasard dans le livre aux interrogations profondes.

Quelqu'un dans le livre a écrit:: Est-ce que notre Préfet mystérieux nous cacherait-il encore des mystères inviolés ?

Pris au dépourvu, il chercha la raison réelle qui pourrait lui souffler quoi répondre scratch

:

- En voilà une bonne question !

Il fit mine de réfléchir intensément Pas ma faute

- quiconque l'eut vu n'en aurait été dupe - puis déclara :

- Hé bien, s'il est vrai que je ne suis pas préfet, c'est tout comme... Il est vrai que je suis le préféré de tous les élèves du grand Poudlard... Or question aura mystérieuse... Bon, c'est vrai, je le suis un peu... de temps en temps pour pimenter le charme qui me pare...

Grand sourire. Ange

- Hé oui ! Je suis nimbé d'une chappe de brumes énigmatiques...

Nouveau sourire. jocolor

- Bon, trêve de badinage ! Est-ce que je cacha des mystères inviolés ? Bien sûr, il n'y a qu'à aller voir sur le tableau ( pas encore effacé pas Rusard... il a tendance à négliger son boulot celui-là ! humpf

) du cours de Runes : il reste deux enigmes à trouver ! Content

Rires.

- Mais non mais non, je vous rassure, de toute façon, quand je crée des enigmes, je ne les marques jamais en violet clown

... Il n'y que ce bon vieux Ally pour utiliser cette couleur ! Cool

Reprenant son sérieux, il continua sur un ton plus amène :

- Bon, c'est bien parce que c'est vous, ... euh toi - il n'y avait que Mélusine à proximité, et bien qu'elle comptait pour cent, surtout vu l'attention qu'elle lui prodiguait mouais

, il fallait respecter son public... et le ménager...- saches donc que mes mystères inviolés feront l'objet d'une saga en sept tomes que j'ai l'intention d'appeler soit Moi le sorcier, soit Xaël McEwan à l'école des sorciers ! Content

Il ponctua sa révélation avec un grand sourire. Le Enki

- Qu'en dis-tu ?

"J'e veux un tome en exclusivité. Et dédicacé."

'Même si c'est plus mieux la classe d'être la star des Gryffondor. Parce que ça dissimule un beau secret aussi.'

Même si le fameux secret commençait à être sérieusement éventé.

'On s'en fout, on est majeure.'

Elle perdait le fil de ses pensées au milieu du labyrinthe qu'était son propre cerveau... Mais heureusement, Xaël veillait. Zyn lui adressa un sourire reconnaissant. La petite tape qu'il venait de lui expédier dans le dos lui avait remis les pieds sur terre... Même si, par la même occasion, il avait fait s'envoler l'idée qui venait de germer en elle. C'était tellement léger une idée. Un souffle de vent et pfiut! A pu.

Un clin d 'oeil plus tard, elle était revenue (l'idée, pas Mélusine).

"Moi, j'en connais un de mystère inviolé."

Le silence entretient le mystère, c'est bien connu. Un peu de silence ne nuirait donc pas au sien.

"Pourquoi le ciel est-il bleu?"

Le pire, c'était que même les plus grands cerveaux n'y avaient pas apporté de réponse. De réponse satisfaisante, cela s'entendait. Parce que l'histoire de réflexion de l'eau dans le ciel ou de couche atmosphérique, ça manquait singulièrement de poésie.

'Oui, mais nous, on l'a la réponse.'

Ouaip.

'On lui dit?'

Ouaip again.

"C'est simple, le ciel est bleu parce que le jus de citrouille est orange. La théorie des couleurs complémentaires, tu connais. Les couleurs ne sont jamais aussi belles et aussi intenses qu'associées à celles auxquelles elles s'opposent. Orange et Bleu, Jaune et Violet, Rouge et..."

Vert.
Non, là, ça marchait pas.
Et la théorie des opposés qui se valorisent mutuellement, ça n'était valable que pour les couleurs.
Mais Xaël était Xaël, il ne se rendrait compte de rien.

'Continuons.'

"Bref...
Et puis, si la terre est bleue comme une orange, le ciel est de l'azur du jus de citrouille, c'est aussi simple que ça."

Voilà.

"Avoue que ton regard sur le monde en est bouleversé émotionnellement."

Xaël écouta de manière plutôt dubitative les réflexions éluculubrantes ( ça existe ça dans le petit Norbert ? ) de sa cousine et en vint à la conclusion que son idée était claire comme de l'eau de roche... infestée de mandragoule nauséeuses

- Ah ouais, moi je trouverais ça super quidditch si le ciel était orange. Imagine : quand tu boirais ton jus de citrouille tu aurais l'infini des cieux qui se reflète dans ta corne à boire !

Sur quoi, il partit d'un grand rire et porta son attention une nouvelle fois sur le recueil de questions existencielles :

le livre a écrit:: Si Vénus est dans la Lune, et Mars a les pieds sur Terre, cela signifie-t-il que l'invisible deviendra visible ?

- Waooh, ça c'est de la pensée philososphonique ( ahaha ! grande maîtrise du langage moldu ) !

Un petit coup de réflexication ou de reflexologie ( bah désolé, j'ai paumé ma cousine, vous savez... larousse... Le Egon

et comme Norbert est en Roumanie avec Charlie et ses bons petits pots de nutella... ) et c'est parti pour les grandes vérités :

- Bein, il ya plusieurs voies d'explication à cette question profonde. Qui plus est si on prend en compte les réseaux de correspondances qu'affichent ces réponses et de même les influences planétaire en vertu des cadrans, sextiles et quadratures des noeuds solaires et lunaires... et sans compter Chiron ! ... bref, je pense qu'on peut dire...

"En premier lieu, qu'Appollon dans sa grande sagesse ( qu'il avait infusée avec un sachet cristal ) avait permis à la femme de s'évader dans ses rêveries vu qu'elle possédait un esprit vaste, autant l'utliser..."

"Ensuite, l'homme, habile de ses mains, de ses pieds etc voulu, lui faire concurrence, pas de jus de citrouille dirai-je parce que du côté neuronal les connexions s'effectuaient moins bien. Il se rabattit donc sur la première chose qui lui vint : euh bein la terre... dans laquelle il se vautre plutôt bien dans son genre."

Voyant qu'il lapidait la gente masculine par un discours facho ( oooh le bon jeu de mots ! ), il embrayya sur une autre explication :

- Euh, enfin, je crois plutôt que si les influences amoureuses de Vénus se marient avec la sagesse Lunaire, ça donnera en effet un élan compatissant emprunt de sagesse et clairvoyance à l'égard des autres.

"De plus, si Mars ( et ça repart ! ) ~~s'attaque~~ euh, descend sur terre, l'action se posera dans la matière."

Il approchait du but !

- Donc en résumé : tout ça devrait donner une conscience accrue des mondes invisibles et une assez bonne direction des actions... Cela étant, il faudrait que Mars et Vénus se marient pour qu'alors Visible et Invisible ne fassent qu'un !

'A moins que non...'

- Bon après ça dépend... si tu as en toi la polarité vénusienne, lunaire, marsienne et terrienne, tu n'es plus médium mais majeur ( et quelque soit ton âge ! ).

'J'ai rien compris.'

A part le truc sur le jus de citrouille au début.

'Mais bien sûr, c'est ça, tes deux neurones, c'est-à-dire moi, sont en crise d'hypojusdecitrouillie. Tout s'explique.'

Evidement... présenté comme ça.

Bref. C'était pas parce qu'elle était consciente de son faible pouvoir concentratif que Mélusine aimait l'étaler sous tous les toits. Se taire donc. Dans un premier temps.
Puis, se concentrer sur quelque chose de simple qu'elle connaissait à fond. Le jus de citrouille.

'Le salut est dans le jus de citrouille.'

C'était sa nouvelle maxime.
Et donc:

"Tu penses qu'y a du jus de citrouille sur Mars."

Deux secondes, non pas de réflexion (à quoi ça servait?), mais le temps de laisser Xaël se remettre de son long discours et de porter son attention sur les futures déblatérations mélusiniennes.

"Je pense que non. Sinon... pourquoi les petits hommes verts seraient-ils... verts?"

Levant un doigt probateur (ouais, normal, ça veut rien dire), Mélusine éclata d'un rire fier.

"Meuh non... C'est pas que Salazar a colonisé l'espace... La verdateur de leur peau, c'est juste le synonyme..."

'Wahou. Quatre syllabes!'

"... C'est juste le synonyme qu'ils sont en carence citrouillimique. Voilà." Le Mowana

Elémentaire mon cher McEwan.

"Mais là, se pose une autre question, beaucoup plus... questionnisante. Qu'en est-il du calmar géant?"

Oh, ça, Xaël pourrait bien chercher pendant des heures, il n'y avait aucun lien direct entre les Martiens et le calmar géant... A moins qu'un Moldu fou de sciences (ou un scientifique Moldu fou, au choix) n'ait réussi à démontrer que le calmar géant du Grand Lac de Poudlard soit un cadeau des Martiens pour la population sorcière. Ce qui, entre nous, ne risquait pas d'arriver, puisque, ainsi que chacun le sait, Poudlard a été rendu incartable et bénéficie de protections anti-moldus. Donc, Monsieur le savant fou n'aura jamais l'occasion d'appercevoir le specimen unique de calmar que le château abrite et ne pourra donc jamais élaborer de théorie sur ses origines.

"Est-ce qu'il aime le jus de citrouille."

Question misanthropique, philarmonique et philosopho-machin-truc-ique s'il en est.
Un nouveau silence.
Le suspens encore et toujours.

"Ma réponse est..."

'Tadadadan...'

*Musique de "Qui veut gagner des gallions".*

"Oui, mon cher Xaël. Parce que... comment expliquer....?
En résumé, les elfes de Poudlard déversent l'excédent de jus de citrouille dans le Grand Lac (entre nous, il ferait mieux de me le donner mais bon... les elfes ont pas inventé la poudre de Cheminette, qu'est-ce que j'y peux)... Or, depuis le temps, si le calmar n'aimait pas ça, il aurait fait ses valises aquatiques et serait parti hanter un autre lac... Un loch de notre belle Ecosse en l'occurence...."

'Et voilà.' Le Mowana

"Avoue que t'y avais jamais réfléchi.... McEwan à ton service, msieur!"

Salut de la main qu'elle avait dû voir dans un film moldu...

Sujet: McEwan's Anatomy Dim 7 Sep 2008 - 11:20

Alors que Mélusine parlait de lac, de jus de citrouille et de calmar, une pensée saugrenue s'imposa à Xaël. Il se voyait devant un groupe de sorciers jeunes et sceptiques, ne croyant ni à l'existence de telle créature ni au bienfait que sa seule présence offrait au monde.

'Gardons-nous mes amis d'oublier nos amis les calmars, sublimes petites saucisses volantes...'

Mais peut-être la présence trop rapprochée de sa cousine ou le fait qu'il venait de passer plus d'une heure en sa présence commencait à le perturber... Non que sa folie l'ai atteint mais son trop plein d'énergie pouvait parfois fatiguer. Surpris

En tout cas '"McEwan, à ton service m'sieur'", ça lui rappelait plus une pub moldue qu'un film mais comme sa rousse cousine ne lui avait pas fait part de ses pensées et qu'il n'était pas (encore) légilimens de son état ( dieu merci ), il ne peut chercher à approfondir cette discussion somme toute philosophique...

Il feuilleta distraitement son précieux ouvrage récemment découvert et lu :

Quelqu'un dans le livre a écrit:: Si les McEwan continuent leurs trolleries, Adel provoquera-t-il une pétition pour les envoyer à Ste Mangouste ?

Il montra sa trouvaille à Zyn dès qu'elle eut fini son court monologue :

- T'as vu ! On est super connu par la barbe de Merlin !

Comment cela était-il possible, aucune idée mais c'était pourtant bel et bien le cas...

- Donc, la question... On fait des trolleries nous ? Noooooon... ça nous ressemble pas...

Sourire ingénu.

- BOn, en tout cas, la réponse est non pour 132.5 raisons.
" La première parce qu'on a continué et il n'a rien fait."
" La seconde car je ne sais pas s'il en aurait eu envie."
" La troisième, il est assez futé pour savoir qu'à Ste Mangouste on aurait été refusés."
" La quatrième : qui l'aurait signer ? Je te le demande !"
" La cinquième : on n'est pas des lettres postées par hiboux ni des souaffles donc on ne peut nous envoyer... héhé."
" La sixième : Adel n'est pas un garçon très violent ( pas trop en tout cas ), je vois pas pourquoi il se battrait en duel avec une pétition."
" Septimo : il ne me semble pas non plus provocateur."
" Octogo, Novembro, Décembro, Januaryo, Febrero, Marcho, Wednesdayo, Sombrero, Silencio, Assurdo, Muchacho, Autrot, Augalot,
... Enfin, bref, jusqu'à la cent trente-deuxièmo bonne raison de dire non à l'hosto : c'est un peu pareil avec un mélange d'un peu tout ça..."
" Et le 1/2, c'est parce que j'ai fait un bon troc avec le chat des forêts norvégiennes, je lui ai donné ma langue, et il m'a donné la sienne... Sympa le Skogkatt !"

Sujet: McEwan, seuls contre tous Mar 23 Sep 2008 - 10:38

"Queuwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah? Une pétition? Contre nous? Maiseuh..."

'Dans la famille simili-même-pas-offusquée, je demande... McEwan la rouge.'

On s'amuse comme on peut et Mélusine, dans la grande sagesse qui la caractérisait, avait choisi de s'amuser de tout. On évitait beaucoup de déception et surtout, on esquivait l'ennui. Deux bonnes raisons d'aiguiser un sens de l'humour pas franchement... enfin, un humour mcwanien-la-rouge.

'Attention, specimen unique en Europe! Et en ce moment même, pour une tournée unique, dans le sein même de Poudlard. Dans le lieu de la connaissance de la découverte, sacré entre tous: la bibliothèque...'

Enfin, elle était rassurée... Elle ne tomberait apparement pas entre les pattes des Médicomages de Sainte-Magouste....

...il paraissait que leur jus de citrouille était absolument infame.
D'autant plus que ces fameux Médicomages ne connaissaient sans doute pas la réponse à des questions aussi essentielles que:

"A quoi sert la ventouse du scroutt à pétard?"

Ca, c'était de la vraie question existencielle made in McEwan. Et, elle en était presque sûre, personne ne s'était jamais penché sur la question. Sur la réponse non plus d'ailleurs. C'était peut-être cela qui allait la mener à la postérité... Mélusine McEwan, spécialiste ès ventouse scroutt à pétard.

'Mouais, ça sonne bien. J'aime.'

Ok. Maintenant, la théorie à développer.

"Quand ils ont froid, les scroutts n'ont aucun moyen de copuller* (voir plus haut) pour la simple et bonne raison qu'ils sont inaptes à enfiler un pull-over. La nature les a donc doté d'une alternative. En plein coeur de l'hiver, dans une crise d'hypodermie..."

Ouais, elle connaissait le mot "hypodermie". L'influence bénéfique de la bibliothèque sana aucun doute.

"ils se collent donc les uns contre les autres et, les specimens masculins s'accrochent aux femelles par l'intermédiaire de leur ventouse, echangeant ainsi de la chaleur."

A n'en pas douter, elle venait de gagner une chaire au Ministère de la Magie, en tant que consultante attitrée, et éclairée.

McEwan le garçon était enfin de retour parmi les siens. Il avait longuement cheminé dans les méandres de son esprit tout de brumes enmitouflé. Si bien que les réflexions philosophiques de sa mince cousine avait rebondit mollement sur l'édredon de sa conscience.

Où ses pensées l'avaient mené nul ne le sait, toujours est-il qu'il était de retour en terre troll, plus fringuant que jamais.
Ventouse de scroutt ou pas, rien n'entacherait la bonne humeur de ce jour glorieux.

- Tu sais pourquoi la Magie (avec un grand M s'il vous plaît !) a créé les McEwans (Xaël ne pouvait s'empêcher de sourire à la pensée que si Poudlard avait eu à endurer deux spécimen doué en leur genre, il avait quand même esquiver l'assaut de la famille réunie... expérience qui ne pouvait que transformer tout un chacun) ?

Attente subtile...

- Parce que !

Sourire éclatant, inspiration soudaine :

- Tu sais pourquoi McEwan la rouge est méchante ?

Prenant un air terrible :

- Parce que !!! Parce que !!! Parce que !!!

Eclat de rire.

- Non, je plaisante !

Sourire charmeur histoire d'éviter une bouderie ou un cassage majeur...

- Bon alors, tu sais pourquoi... ils ont été créé ?

Air ravi... béatitude.

- Pour sauver le monde ! Pardis !

Explication :

- Au service du bien public ! De la veuve et de l'orphelin ! De la famille et de la patrie... et du tri sélectif aussi mais ça c'est une autre histoire...

- Pour notre terre ! (qui n'est pas à nous d'ailleurs mais ça sonne moins bien)

- Pour que la justice soit faite !

Le triomphe poind accompagnant la chute (prenez [censored] pour les soins capillaires... ou un parapluie s'il pleut (au cas où vous auriez oublié votre baguette) ).

- Car avec nos trolleries... euh notre humour glorieux :

*on n'impose rien (revendication de la liberté personnelle)
*on permet aux autres de se croire plus intelligents que nous (réhausse de l'estime personnelle)
*on vous maintien en bonne santé (le rire est bon pour vore hygiène personnelle)

Conclusion :

- Votez McEwan !
McEwan.
Parce que VOUS, le valez bien Wink

Sujet: Re: McEwanathon : Jusqu'où iront-ils ? Ven 13 Mar 2009 - 16:54

La réponse ne se fit pas attendre:

"McEwan la rouge te pwët." (© C. Leonhart. Ouais, j'ai honte)

Le tout dit avec un sourire au zenith... peu de chance que McEwan le Jaune se vexât (ouais, c'était du subjonctif du superlatif imparfait... McEwan la Rouge était également très douée en langue anglaise).

"Moi, j'aime ta conclusion. Et je rajouterai même: adoptez un McEwan. L'abus de McEwan est bon pour la santé et une dose de McEwan fait partie des Apports Journaliers Recommandés. Tout pour plaire, quoi."

L'étude mené par l'aîné des deux McEwan prouvait à quel point il était bon d'en avoir un dans les parages, certains feraient bien de s'en rappeler.

"Ce qui nous emmène à notre dernière et meilleure question: pourquoi le génie frôle la folie."

Tout le monde avait déjà entendu cette phrase mais nul dans son entourage n'avait été en mesure de l'expliquer (non pas qu'elle en eut vraiment besoin, simple question de curiosité). Une étincelle de génie dans les yeux et un grain de folie qui trottait au coin de la bouche dans le creux d'un sourire, Mélusine, comme à son habitude, attendit l'intervalle de deux secondes cinquante-cinq avant de rendre le verdict de la Commission Mélusine Mouna Maëwen Myrzam McEwan pour les Idées Géniallisimes et Trollesques (ou CMMMMMEIGT, ce qui ne voulait rien dire du tout).

"Eh bien, quand Merlin créa le monde, il fit du génie et de la folie deux frères et soeurs siamois. Ils furent donc habitués à cohabiter et à se contre-balancer mutuellement. Mais, un jour d'orage.."

... tadadan!

"... l'éclair frappa violemment mademoiselle folie et monsieur génie, scindant ce seul et même être en deux moitiés incomplètes."

Le temps de sortir un mouchoir.

"Depuis, ces deux moitiés se frôlent, se touchent, se côtoient, sans jamais parvenir à trouver leur symbiose perdue."

Telle était la triste histoire du génie et de la folie. Triste histoire dont les McEwan étaient la preuve vivante.
Adoptez-les.

Sujet: McEwanathon : a bout de souffle Dim 29 Mar 2009 - 12:09

Curieusement cette parabole lui évoquait un philosophe moldu dont il avait vaguement entendu parler... Morue mince ou quelque chose comme ça...
Ces moldus, toujours à donner des noms bizares aux choses et aux gens... Le Egon

- Hé, Xaël l'intrépide ne te lègue pas le copiwritum ! Donc le pwet il te retourne à la figure comme un bon protego bien envoyé... Le Mowana

Décidément, si Mélusine venit à le pweter, où allait le monde, il deriverait comme une relique mourante. Le Nanda

. non mais faut pas pousser le chaudron !

- Dis ma petite Mélusinette... Content

Quel joli surnom, dommage qu'il n'ait pas pensé plus tôt à celui-là !

- T'as jamais remarqué que les blagues, c'est comme la course*... y en a qui s'essoufle rapidement ... et y en a d'autres qui sont super endurants !

...

- Nous, par exemple ! Number 1

- Et je te défie (je te fis mais comme je ne me fie pas aux fi... lles, je te défie... - Ouais ! je vais gagner ma place de macho auprès d'Adel et des O'Brian avec une telle pensées ! ) pour une joute marathonique* !

* Pour nos chers lecteurs sorciers, sachez que la course et le marathon sont deux "sports" pratiqués par les moldus où ils essayent de courir le plus vite ou le plus longtemps possible... Surpris

Débile ? Ben, n'est pas moldu qui veut, c'est sûr quand on n'a pas la magie dans sa vie, on se distrait comme on peut...

Plongée dans ses pensées (le thème était: vaut-il mieux chercher à réunir les deux parties en une seule ou l'existence était-elle plus intéressante avec, d'un côté, le génie et de l'autre, la folie), Mélusine en sortit très rapidement. La conclusion n'était pas difficile à tirer. La fusion ne conduirait qu'à une vie toute plate, alors que la dichotomie...

'Vachement savant, ça, comme mot.'

Ouaip.
Même qu'elle savait même pas ce que ça voulait dire. Elle avait entendu, une fois, un truc à propos de la dichotomie du bien et du mal. Ca devait marcher pour le génie et la folie. Le génie dans le rôle du mal et la folie dans le rôle du bien.

'Evidemment.'

Évidemment.
Revenons-en à nos moutons.
... alors que la dichotomie amenait un jeu de nuance absolument magnifique où la vie répartissait ses facultés, à bon ou mauvais escient. Certains étaient juste mieux dotés que d'autres. Elle, par exemple. Tout le monde n'avait pas la chance de...

"Aaaaaaaaaaaaaaargh!
Non!
Pitié!"

Meuh non, Mélusine n'était pas en train de se faire égorger par un tueur en série fou choisissant ses victimes parmi les Gryffondor rousses aux yeux bleus, anorexiques et amatrice de citrouille (heureusement pour le serial killer en question parce que sa série aurait vite été terminée). Elle venait juste de lancer un regard courroucé:

"Non mais non. Pas Mélusinette. Est-ce que je t'appelle Xaelrichou, moi, hein? Non."

Enfin, pas trop souvent.

"Mais ok pour le marathon. Sauf que..."

Là-dessus, une sonnerie stridente retentit.

'Comme c'est balot.'

Xaelrichou et puis quoi encore ?
Un mot de plus et sa réputation était faite... Bon pas Mélusinette... tant pis, c'était pourtant joli, ça faisait penser à clochinettes... c'est quoi des clochinettes ? Bein, pas la moindre idée... mais ça doit être sûrement joli...

Quoi qu'il en soit, sa cousine semblait avoir manger un troll aujourd'hui - du moins un de plus qu'à l'habitude. En tout cas, son inspiration n'avait d'égale que son empressement à flirter avec les Serpys - quoi que à bien réfléchir...

La cloche retentit comme un gong. A cela près qu'un gong, c'est très différent d'une cloche... question d'intelligence... Sauf qu'en plus ce n'était pas vraiment une cloche mais plutôt une sonnerie.
A y regarder de près, Xaël ne pouvait s'empêcher de penser qu'il était bien étrange qu'après 7 ans à Poudlard, il n'ait jamais remarqué qu'il y avait une sonnerie pour signaler la fin et le début des cours... Sûrement une invention d'un cracmol qui se prenait pour un moldu. Non seulement c'était désagréable mais en plus ça le coupait en plein McEwanathon avec Mélusine. Ils devraient donc remettre ça à plus tard...

- Allez, va donc asticoter les serpys - hier, aujourd'hui, demain, McEwan vous assure pour une vie de plaisanteries. Moi, j'ai un cours à préparer - mais ça lui prendrait moins de temps... vu que c'était cours... bref...

Sur ce, Xaël sortit d'un geste nonchalant sa baguette magique et lança un caudapiscisum !

- Décidément, j'adore les histoires qui se terminent en queue de poisson...

Et ils partirent tous deux chacun de leur côté en sifflotant ce même air familier :

Découvrez George Moustaki!

Hj : Enfin un topic qui assume pleinement une fin en queue de poisson !