Alors qu’ils s’étaient croisés au détour d’une taverne à proximité du chemin de traverse, Ces élèves ou ancien élèves Poudlardien, un peu perdu, s’étaient assis ensemble, et après avoir longuement conversé au sujet de leur bien aimé Juge Lara Impartial, et mis au point une gentille machine pour retourner Poudlard, il avait fini par sortir un vieux morceau de parchemin pour y retranscrire, ou y transcrire, ou y poser, ou y apposer …
Etaient présents Micka Harris, Julian Falcon, Ernest Dudicoff, Mickey Stonebridge, Nanda Nya, Et la fabuleuse Sandwi Nya.
Bref, Sandwi, qui avait dans sa toute petite, petite, petite besace des petites choses, euh, énormément de bordel inutile et encombrant, enfin presque, elle avait très vite appris le sortilège de réduction. A vrai comme elle voyageait beaucoup, elle ne supportait pas de ne pas embarquer sa chambre avec elle, au cas où elle s’ennuierait.
Rebref, l’autre jour en vidant sa besace, ce qui ne fut pas une mince affaire, croyez-moi. Elle avait retrouvé ce vieux morceau de parchemin.
http://perso.orange.fr/genealogie.lelong/curiosites/Actes/Parchemin.jpgBon comme c’est illisible je fais un effort pour vous retaper le contenu de ce qu’ils ont concocté ensemble :
Les saigneurs des agneaux.
(Ndlr : Je balance : C’est Mickey et Erny qui ont choisis ce titre, mais sachez qu’il n’a absolument rien avoir avec le texte, qui n’est pas sanglant du tout en fait)
Il était une fois une petite fille qui se promenait dans une rue sordide de paris et un loup surgit d'un des recoins sombres.
Elle déploie ses ailes, prend son envol et s’écrase contre un mur. Elle dégringolle et se retrouve de nouveau face au loup. Celui-ci s’approcha gentiment mais la petite fille cru qu’il allait l’agresser et elle lui cassa les pattes.
Cruellement, elle le regarda souffrir.
« -Tenez, mangez un T*** (célèbre double barres jumelles chocolatées) »
‘-Attends il ne peut même pas tendre le bras, elle lui a cassé.’
‘-Hé, me regarde pas c’est l’histoire.’
‘-Elle est en train de marquer tout ce qu’on dit à l’oral’
‘-Y’en a une qui a dû consommer trop de chocogrenouilles interdites
‘-On peut parler avec les mains’Le loup qui adressa un regard suppliant.
‘-pour me donner un café star-trek.’La jeune fille prise de pitié, lui donna quelques m*** (célèbres confiseries aux cacahouètes) et l’acheva d’un coup de chaussure compensée ou de ski, comme tu veux.
‘-Voilà quelle histoire incroyable’Morale : Il faut faire attention aux chaussures de ski.
Morale de la morale : le ski c’est dangereux.
La vengeance du loup
La suite...
Il était une fois une belle montagne enchatée, un groupe d’amis, euh… attablés au milieu d’un champ, non, dans une montagne [/strike], mangeait, non buvait des jus de citrouille-à-la-caféïne Star-trek tout en se posant des questions débiles pour apprendre à se connaître.
‘-Tiens ? C’est bizare.’ C’est alors que le tueur fou surgit avec sa tronçonneuse…
‘-T’as vu massacre à la tronçonneuse, toi !!?!
-Non !
-Moi non plus !’… Et s’en prit au pauvre loup aux pattes cassées.
‘-A moi ?’
‘-oui !’Pauvre, pauvre loup (qui est censé être achevé). C’est un miracle. Il revit, plus en colère que jamais, invincible…
Il essaya de se mettre sur ses pattes cassées malgré ses multiples fractures ouvertes desquelles sortes mouches pestilentielles, asticot, champignons, et autres matières organiques développées…
‘-C’est dégueux !’Un tavernier apporte une bonne Guiness. Puis, le loup dévora tout le monde sauf deux personnes : et Jude Law, et Mickaël qui en hélico vient nous sauver.
Sous négociation, je peux balancer qui a écrit quoi ! Vous pouvez déposez vos propositions de présents si dessous.
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