Concours pour les souris (Totalité)

QUAND LES CHATS NE SONT PAS LA, LES SOURIS DANSENT

C’est une très jolie citation très connue et que j’ai très envie de mettre en application. (Oui, je suis diabolique des fois… enfin tout le temps ).


Comme tout le monde le sait, les chats se sont casés se dorer la pilule, bronzés dans des tenues qu’on n’imaginera pas (mais connaissait les todays d’Enki, on peut dire que ca sera très mini les vêtements portés… si il y a un vêtement ), nous oublier (ça j’y crois pas trop, j’imagine bien Lara se dire qu’il va encore y avoir plein de trolleries de faite devant un verre à une terrasse de café… elle aura pas vraiment tord ), et surtout boire comme des trous… (alcool à boire avec modération comme toujours).




Et moi, la souris la plus… non la plus rien du tout, mais j’ai juste envie d’ouvrir ma grande bouche et raconter n’importe quoi. Ben moi, j’ai envie de danser, faire des bêtises et surtout écrire plein de nawak (et aussi embêter les 2 zigotos mais ca c’est un secret)


Alors je vous explique, avec 2 autres souris M. Sec et M. Nimp on a décidé de faire un petit concours de nawak dit « réfléchit et sérieux » (surtout pour faire plaisir à M. Sec).
Ah oui ! J’allais oublier mon petit nom à moi, c’est Miss Juste Milieu


Donc, on a décidé de faire un tout petit concours de rien du tout






La durée : pendant la période vacances des chats (admins pour ceux qui n’ont pas encore fait le rapprochement).
Si les personnes motivées veulent plus de temps, on leur laissera de toute manière^^ on n'est pas à un reproche près d'ailleurs.



Principe du concours :

Le principe est de faire un texte sur un membre de votre choix (ou imposer si tout le monde choisit les même personnes^^). Ce sera un éloge ou un blâme (Destiny l’explication de ses 2 mots est donnée dans la règle n°5 du règlement). Il sera agrémenté d’une difficulté qui elle sera imposer par le jury de nawak.


Le jury de nawak :

- Miss Juste Milieu (bon c’est Isis Kitlee mais ca faut pas trop chercher pour le deviner… qui ouvre toujours sa grande gueule quoi qu’il advienne ?)
- M. Sec (alias 1er Zigoto, plus connu sous le nom de Ernest Dudikoff, qui veut aller bosser pour ne plus me parler)
- M. Nimp (alias 2ème Zigoto, plus connu sous le nom de Mickael Stonebridge, la vierge effarouché militante contre les cigarettes et autres herbes prohibés)


Ps : Sec c’est parce qu’il n'aime pas le nawak, et Nimp pour n’importe quoi et lui adore les nawak… même si c’est le 1er à etre la Suisse -_-).




Les règles :

1 : Jeu gratuit sans obligation d’achat.

2 : Toutes les souris peuvent s’inscrire. Seules les chats ne peuvent pas le faire. Dérogation spéciale à Shanty et Dumby, s’ils le souhaitent, ils peuvent y participer^^


Bon passons aux choses sérieuses :

3 : Le texte peut prendre la forme que vous souhaitez : un poème, un pamphlet, une lettre, une nouvelle…
Tant qu’il y a des mots, des phrases compréhensibles, ca fera l’affaires.

4 : Le sujet est forcement un personnage du forum.
Si vous choisissez de faire votre texte sur une personne en dj : Tout le texte ne fera reference qu’au dj, et ne prendra pas en compte ne serait ce qu’un seul hj

Si vous choisissez de faire un personnage en hj : le hj et le DJ sera prit en compte

Le hj seul sera interdit.



5 : On vous laisse le choix de choisir : Soit un éloge soit un blâme.
Eloge : dire du bien de la personne
Blâme : dire du mal, la critiquer

Note des juges : Si les blâmes vont trop loin, on se donne le droit de retirer sur-le-champ le texte. Des conséquences seront à attendre de nous 3.


6 : Les « imposées »

Chaque souris aura une béquille imposé à faire absolument dans son texte. Celle ci sera imposé par le jury (voir plus loin pour nous aider^^).

Exemple de béquille :

- mots qui doivent se trouver dans le texte absolument
- citations
- référence à certain objet ou texte
- fin de paragraphe qui doit etre toujours le même
- définition de mots
- un mot à ne pas dire etc.


7 : résultat : un vote sera mit en place pour élire le meilleur éloge et/ou le meilleur blâme.


Inscription :

Remplir ce coupon ci-dessous :

Citation :

Nom de la souris participante :
Prénom de la souris participante :

Nom et prénom de la personne « sujet » :

Eloge* _________ Blâme*

*barrer celle que vous ne ferez pas

Ce coupon et à poster juste après ce message. et pas à m'envoyer par mp



Les textes seront à mettre dans ce sujet là : https://destination-poudlard.forumpro.fr/viewtopic.forum?p=18535#18535

Edit Dumby : Les sujets de Blâme seront sous haute surveillance. Nous ne voulons pas que certains sujets deviennent de vulgaire règlement de compte gratuit. Vous l'aurez compris, l'ambiance doit rester bon enfant, sinon les messages seront supprimés sans préavis. Nous comptons sur vous pour respecter cette règle ultime.

Citation :

Nom de la souris participante : Miss Juste Milieu
Prénom de la souris participante :

Nom et prénom de la personne « sujet » : Professeur Rogue

Eloge* _________ Blâme*

*barrer celle que vous ne ferez pas

Mon inscription est hors compettion, c'est pour vous faire un exemple.

Dans ce sujet, tous les souris en competition posteront leur texte de la meme maniere que l'exemple.

EXEMPLE DE TEXTE EN COMPETITION

Auteur : Miss Juste Milieu
Sujet : Professeur Rogue

Thème : Eloge
En : dj seul

Contrainte : Je pense que de faire un éloge sur Rogue est une déjà une contrainte suffisante. Sinon, je m’auto-impose de ne pas citer les mots : Professeur et Rogue une seule fois.

ps : les contraintes vont seront donner soit par mp (ou par l'edit dans votre candidature si on arrive à corrompre un Admin encore present^^)

______________________

Miss Juste Milieu était une petite souris qui vivait dans les cachots du château de Poudlard. Elle vivait tranquillement dans sa petite souricière. Celle-ci possédait une double entrée (oui, Miss Juste Milieu était une souris très riche). L’entrée principale donnée dans le couloir dit "à la gloire de Brutus la grosse brute" (nom donné en référence à un tableau immonde de Brutus la grosse brute), et son entrée secondaire qui elle donnait sur le bureau de son amoureux secret.


Miss Juste Milieu avait mit du papier peint rose bonbon à fleur jaune et bleue, pour donner de la couleur. Un bout de verre cassé servait de miroir à la petite souris. Etant très coquette, elle passait le plus clair de son temps à se faire belle pour son amoureux secret. Après elle allait s’asseoir devant l’ouverture secondaire de sa tanière et allait y épier son chiri. Elle se posta là, sans bruit, et le regarda travailler.


Son amoureux secret n'etait pas de la même race que la petite souris, mais elle n’en avait que faire. Pour elle les différences n’existaient pas, et ce n’etait en rien un frein à son cœur.

Il était la, sa peau d’ivoire, blanche comme la neige éternelle, semblait incandescente dans la pièce mal éclairée. Il rayonnait au milieu de la noirceur du laboratoire. Sa peau semblait si douce, si charnue, si irrésistible que la petite souris frétillait sur place.

Il releva la tête, pour regarder au loin. Son visage exprimait le mécontentement. La petite sourit se dit que son amoureux avait encore des élèves ingrats dans sa classe, mais un sourire éclaira à nouveau son doux visage. Ses lèvres etaient très sensuel, malgré leur finesse. Elle releva la tête et s’arrêta sur ses yeux noirs, remplis d’une lueur si hypnotique. Miss Juste Milieu fonder comme la glace au soleil tout en regardant globe rempli d’amertume.


Elle repensait à cette anecdote. La fois ou elle avait réussi à s’approcher de lui.
Il s’était endormi et par un élan de courage (et surtout parce qu’elle avait bu pas mal de whisky pur feu), elle alla dans la pièce. Escalade le bureau tant bien que mal. (Enfin avec plus de mal que de bien, faut imaginer une souris complètement bourrée qui n'arrive pas à mettre une patte devant l’autre et en mal d’amour).
Elle s’était avancée vers lui, entre deux hips, tout doucement pour ne pas le réveiller. Elle etait restée là, à le regarder pendant de longues minutes et elle arriva même à toucher son doux visage du bout de ses moustaches. (là, elle était au bord de l’évanouissement)

Fin de l’anecdote

Enfin ce qu’elle a occulté, c’est qu’à ce moment la, il s’était réveillé et avait voulu la tuer…. Mais l’amour rend aveugle et fait oublier plein de chose.



Pour en revenir au présent. La petite souris après s'être longtemps éballit devant ce visage si parfait, commença à regarder le reste de son corps.
Il portait comme d’habitude ses vêtements noirs et amples qui mettent si bien en valeur sa musculature enfantine. Elle regarda de plus prés ses mains douces et propres qui tenait une jolie plume de paon. Elle regarda ses ongles crochus, avec le fin liseré noir de crasse juste dessus qui leur donner un effet si envoûtant.
La petite souris était au bord de l’évanouissement à ce moment là. Elle n’avait qu’une envie aller se faire caresser dorloter par son amoureux secret.


Il avait fini de travailler, il se leva et parti de son bureau en laissant derrière lui un doux parfum de fleur pourri que Miss Juste Milieu aimait particulièrement.

Celle-ci se précipita à la place qu’occupait l’amant de ses rêves juste avant qu’il ferme à double tour la porte de son bureau. Elle alla humer ce parfum si reconnaissable. Le temps que l’odeur de fleur fanée imprègne toute sa fourrure, elle fit un tour sur place de la chaise. Son cœur faillit lâcher quand elle trouva un cheveu de son amant. Un long cheveu noir jais. Elle repensa à sa chevelure, si belle, chatoyante. La souris prit le cheveu dans sa gueule pour le ramener chez elle. Mais il lui fallut plusieurs essai pour arriver à le calé, l’excès de sébum faisait glisser le trésor entre les dents de la petite souris.


En revenant, elle grimpa sur les copies de son amant qu’il venait de corriger. Elle regarda sa fine écriture illisible et tellement belle. On aurait dit des mouches qui aurait fait une danse sur le papier. Elle lu quelques mot, et vu l’apparition d’un T. La petite souris frétilla de joie. S’il a mit un Troll à un élève c’est qu’il était très heureux. Alors la petite souris etait encore plus dans les nuages quand son amoureux etait heureux.


Elle descendit et alla se coucher. Le cheveu coincé sous elle, la tête dans son pelage pour toujours avoir son odeur, elle rêva encore et encore de lui… lui qu’on appelle plus facilement, Le maître de potion.

Citation :

Nom de la souris participante : Céti
Prénom (Entier) de la souris participante : Eden Kaïtos

Nom et prénom de la personne « sujet » : Deneb Kaïtos Céti

Eloge* _________ Blâme*

*barrer celle que vous ne ferez pas

Nom de la souris participante : Miss La Blameuse
Prénom de la souris participante : Destiny

Nom et prénom de la personne « sujet » : Ernest Dudikoff

Eloge* _________ Blâme*

Peut-on se blâùer soit même ?

Citation :

Nom de la souris participante : Miss la Prulle
Prénom de la souris participante : Elbereth

Nom et prénom de la personne « sujet » : Elbereth Varda

Eloge* _________ Blâme*

*barrer celle que vous ne ferez pas

Nom de la souris participante : Professeur Rogue
Prénom de la souris participante :

Nom et prénom de la personne « sujet » : Lord Voldemort

Eloge* _________ Blâme*

*barrer celle que vous ne ferez pas

Nom de la souris participante : Miss Nya, première du nom, Grande apprentie en coups fourrés, délation, corruption, manipulation et j'aime Enki

Prénom de la souris participante : Sandwi

Nom et prénom de la personne « sujet » : Shanty Bendla

Eloge* _________ Blâme*

TEXTE EN COMPETION

Auteur : Miss La Blameuse
Sujet : Ernest Dufikoff

Thème : Blâme
En : DJ seulement

Contraites : - de ne jamais nommer Mickael
- de ne jamais mettre les mots : serpents, parents, et dents
- décrire tout ton texte à la premier personne du singulier "je"

Forme : Poème

______________________________________

Moi, Miss la blameuse je me promenait dans les cachot de poudlard. Je vit alors un jeune homme représentant Serpentard. Quel surprise quand celui-ci fit vacillé, l'un de mes objet préféré. C'était une photo, d'un homme de dos. Se jeune homme faisant semblant d'être viril, ne pouvait nié qu'il est débile. Il semblait ému, de voir cette photo de Rogue nu. Pourquoi était il content, de voir la photo d'un homme si peu charment? C'est bien mon objet préfère, et il n'avait point le droit de la gardé. Le voyant se dirigé vers son dortoir, je me jetai sur lui avec l'ombre d'un espoir. Son regard en disait long, je me décidais à me jeté sur son pantalon. Il me remarqua, il semblait furieux, c'est alors qu'il me jetait dans le feu. Moi sans l'ombre d'une peur, (enfin un peu quand même ) Je décidais que c'était l'heure. Je lui sautais sur le pied, et grignotai ses chaussures troué. Le grand méchant avec ses trous, m'attrapa vite fait par le cou. Me jeta sans état d'âme sur son vieux cartable. Il arrivait comme une furie, pour m'enlever à la vie . Je couru alors vers mon trou. Il avait atterrit contre le mur, et avait maintenant une drôle d'allure. Je parti de suite, de peur d'une poursuite.

Cette petite anecdote, me dirait bien chochotte. Et pourtant, même si je suis parti en courant, je suis courageuse, mais parfois, aussi dangereuse. Je renverse et je casse, se qui d'ailleurs en ce moment me tracasse. Aller soyons fou, j'ai preparer un poème pour le plein de trou.

Eh bien oui, aujourd'hui je t'écrit ceci,
Rien que pour t'énerver, pour que tu allonge ton nez.
Ne me dit pas de mot baissant,
Enléve ses mots si méchant.
Sourit je suis et je resterait.
T'inquiète pas, toujours je t'embêterais.

Auteur : Eden Kaïtos Céti
Sujet : Deneb Kaïtos

Thème : Eloge
En : DJ seulement

Contraites :

- de ne jamais mettre les mots : je t'aime, belle, et amour
- de ne parler que du personnage dj, et non de Lara en hj
- de placer les expression suivante : "tu ressembles à une morte vivante", "Oh echapper de mes reves", "chez les fous, mon coeur bat la chamade"

Forme : Texte narratif



Une petite maison, toute belle, elle faisait la taille d’une boite à chaussure, c’est une boite à chaussure, mais dans cette boite à chaussure, une souris. Cette souris devait être très vieille, car elle allait bientôt partir pour le jardin D’Eden. Elle était là entrain de dévorer des yeux un livre vierge, elle l’ouvrit doucement et commença à écrire sur ce livre vierge, qui ne l’était plus désormais.







La pauvre souris, qui allait bientôt rejoindre le jardin d’Eden, releva la tête de son livre qui venait de découvrir comme magique, un chat le regardait, c’était elle, elle que les souris visionnaient en parlant de la faucheuse aux griffes acérées. La Miss…Miss Teigne ! La petite souris prit son livre, qu’elle aimait plus que tout, celui dans lequel se caché la femme de ses rêves, Deneb Kaïtos Céti….Et partie en courant..

Citation :

Nom de la souris participante : Mateo
Prénom de la souris participante : Jonathan

Nom et prénom de la personne « sujet » : Griselda

Eloge* _________ Blâme*

*barrer celle que vous ne ferez pas

Citation :

Nom de la souris participante : Dudikoff
Prénom de la souris participante : Ernest, Ernestinouchou pour les intimes

Nom et prénom de la personne « sujet » : White Helena alias Marmotte

Eloge* _________ Blâme*

*barrer celle que vous ne ferez pas

Voila, en espérant que Miss Juste Milieu me laissera aussi donner mon avis quand aux contraintes à donner


EDIT : Non Miss Shanty ! Faites vous partit des personne qui pensent que Ernest et Mickael ne sont en fait qu'une seule et même personne ?
Pour en revenir à nos moutons je postais pour Ernest afin que sa demande soit officielle (il ne peut pas, problème avec son ordinateur... )

[quote]Nom de la souris participante : Miss Bendla, Préfète de sa maison, Capitaine de l'équipe de Quidditch de Poufsouffle, Zadminis à ses heures perdues, meilleure amie de Miss Juste Milieu ça aide, et j'aime Enki.

Prénom de la souris participante : Shanty

Nom et prénom de la personne « sujet » : Miss Nya, première du nom, Grande apprentie en coups fourrés, délation, corruption, manipulation et j'aime Enki.


Eloge* _________ Blâme*

Edit: Ok ok... Non, je suis admin et je peux voir si vous êtes la même personne. Je pensais juste que vous étiez ensemble et des fois, ça arrive que d'oublier de changer de compte... Excuse moi.

Nom de la souris participante : "Riquette Première"
Prénom (Entier) de la souris participante : Hermione

Nom et prénom de la personne « sujet » : Albus Dumbledore

Eloge* _________ Blâme*

*barrer celle que vous ne ferez pas

De la part de Mo, la seule qui ne soit pas admin parmi nous et qui tient à faire ton concours.

Mo qui veut absolument que je lui déchire sa tête a écrit:

Nom de la souris participante : Beckett
Prénom (Entier) de la souris participante : Mowana, dit Mo

Nom et prénom de la personne « sujet » : Juge Lara Impartial

Eloge* _________ Blâme*

*barrer celle que vous ne ferez pas

HORS COMPETITION

Citation :

Nom du chat participant : Chat Teigne
Prénom (Entier) du chat participant : Egon

Prénom et nom de la personne « sujet » : Eden Kaïtos

Eloge* _________ Blâme*

*barrer celle que vous ne ferez pas

HORS COMPETITION

Citation :

Nom du chat participant : Chat Leurre
Prénom (Entier) du chat participant : Enki

Prénom et nom de la personne « sujet » : Shanty Bendla et Sandwi Nya

Eloge* _________ Blâme*

*barrer celle que vous ne ferez pas

HORS COMPETITION

Citation :

Nom du chat participant : Chat Bada
Prénom (Entier) du chat participant : Baten Kaïtos

Prénom et nom de la personne « sujet » : Poesy Magic


Eloge* _________ Blâme*

*barrer celle que vous ne ferez pas

HORS COMPETITION

Citation :

Nom des chats participants : Chat Rabia et Chat Pître
Prénom (Entier) des chats participants : Juge Lara Impartial et Deneb Kaïtos Céti

Prénom et nom de la personne « sujet » : Mowana Beckett et Eden Kaïtos

Eloge* _________ Blâme*

Droit de réponse

*barrer celle que vous ne ferez pas

PS: envoyer toutes les contraintes au Juge qui fera suivre à chacun - Les garçons, sauf Enki qui aura besoin de beaucoup d'espace, ne feront que des poèmes.

Auteur : Hermione
Sujet : Albus Dumbledore

Thème : Eloge
En : dj seul

Contrainte : Je pense que de faire un éloge sur Rogue est une déjà une contrainte suffisante. Sinon, je m’auto-impose de ne pas citer les mots : Professeur et Rogue une seule fois.


- Bienvenue à toi Rabbi Jacob, notre maître vénéré, puit de science, luminaire céleste…
- Vous avez entendu, ça c’est bien, c’est très bien !
Rabbi Jacob (éloge de Rabbi Jacob à son arrivée Rue des Rosiers)



HJ : ATTENTION, gros délire !

Modeste hommage à Gérard Oury.

Gérard Oury était à mon sens un des plus grands scénaristes et réalisateurs comiques français. Avec sa fille Danièle Thompson et son complice Marcel Jullian, il a été à l’origine de grandes comédies populaires mais pas populistes, mêlant avec bonheur le comique de gestes, de situations, et de dialogues. Point d’insultes et de vulgarité… à méditer. Ce mélange de trois ressorts comiques a enchanté plusieurs générations, ce qui fait que vous avez pu rire à huit ans en riant de Victor Pivert tombant dans une cuve de chewing-gum liquide, en grandissant un peu, vous avez apprécié les situations cocasses du raciste de base immergé dans une culture étrangère, enfin, en tant qu’adulte, les références et critiques politiques et culturelles vous auront peut-être sauté aux yeux.
«Rabbi Jacob » n’est qu’un exemple. J’aurais pu citer « La folie des grandeurs », ou encore la « grande vadrouille », et bien d’autres réussites.
Gérard Oury est mort ce 23 juillet, et j’ai essayé, de manière sans doute très ‘immodeste’, de lui rendre hommage à ma manière, tout en restant dans le cadre du forum. Ce nawak m’a permis de passer un bon moment. Merci à ceux qui ont eu l’idée de lancer ce concours.


Contrainte auto imposée : faire l’éloge sur notre cher directeur en faisant parler des personnages de films de Gérard Oury. Je prendrais donc Victor Pivert (Rabbi Jacob), Don Salluste et Blase (La folie des grandeurs) et Stanislas Lefort (La grande vadrouille).


Hermione dormait paisiblement dans son dortoir. Une véritable tempête de vent sévissait à l’extérieur. Le sommeil d’Hermione s’agita à mesure que la force du vent augmentait. La veille, elle avait fait découvrir à ses amis quelques films moldus, et notamment quelques films français. Il s’agissait de comédies pour la plupart. Les rêves de magie d’Hermione laissèrent place à un monde délirant ou les personnages des films se mêlaient dans une joyeuse pagaille, lors d’une cérémonie inconnue d’Hermione, les Crapauds d’Or…

Blase s’avança sous le regard sévère de son maître Don Salluste. Dans l’auguste assemblée réunie en ce soir de fête pour célébrer l’au combien célèbre directeur de Poudlard, se tenaient Stanislas Lefort, chef d’orchestre de son état, qui allait diriger les musiciens pendant la cérémonie, et Victor Pivert, industriel renommé autant pour sa réussite que pour les grèves provoquées par l’excessivité de son comportement. Tout le gratin de la société bien pensante était là.

Bien qu’ayant travaillé pendant un moment pour le roi d’Espagne, en ayant pris l’identité d’un Grand d’Espagne, Blase n’était pas habitué à tout cet empressement médiatique autour de lui. Victor Hugo n’avait pas vécu au XXIème siècle… Le malaise de Blase était perceptible dans la salle, surtout lorsqu’il commença son discours.

- Un valet dans les feux de la rampe ! On aura tout vu ! Et en plus, mon valet ! maugréa Salluste.
- Un espagnol en plus… rétorqua Pivert.
- Don Salluste, dit-il en marquant une pause, chevalier de la Toison d’Or… Vous êtes ? demanda-t-il dédaigneux.
- Encore un joueur de castagnettes murmura Pivert à lui-même. Victor Pivert, grand industriel, Français.
- C’est mon ancien valet, un laquais ! Mais c’était à moi de présenter ce grand homme !
- Comment ça, vous ? On est quand même en France ! Si quelqu’un avait dû monter sur les planches, c’était bien un Français, un grand, un puissant… Moi ! lâcha-t-il dans une posture napoléonienne.

Salluste détailla Pivert du regard, puis, dirigea ses petits yeux cruels sur son interlocuteur.

- Dites donc, grand, grand, c’est vite dit… Par rapport à vous, j’ai au moins la grandeur du titre…
- Et moi la puissance dont vous êtes déchu…

Les deux hommes se toisèrent du regard jusqu’à ce que le service d’ordre les mette dehors tous les deux dans un grand bruit.

Raide dans ses chaussures abondamment vernies, et trop petites pour lui, caché sous une perruque terminant élégamment son costume de chef d’orchestre , Stanislas Lefort attendait son heure tout en chantonnant tout bas : « Tea for two, and two for tea… ». ça devait être son moment de gloire, la reconnaissance dont il rêvait…
Devant lui, la cohorte de musiciens à ses ordres était avachie sur leurs chaises. L’un d’entre eux se leva pour aller aux toilettes. Stanislas le fusilla du regard. Le pauvre violoniste, accablé de honte, ne pouvait se détacher du regard du petit chef d’orchestre, et se prit les pieds dans un tapis. Ceci déséquilibra Stanislas qui tomba et en perdit sa perruque assortie à la queue de pie qu’il portait. Celui-ci se rua sur le violoniste et essaya de l’étrangler avec son archer. Epuisé par des semaines de répétitions marquées par le narcissisme et la dureté de cette boule de nerf, un percussionniste passa un tambourin à travers la tête de Stanislas qui fut sonné et ne savait plus où il était.
Il se leva d’un bond, se dirigea vers la scène tel un zombie, prit le micro des mains du pauvre Blase et se mit à chanter : « C’est la lutte finale, groupons-nous dès demain… ». Il tomba à la renverse, inconscient. Il fut rapidement évacué, et dans un sourire, Blase prit le micro, et put enfin commencer.

- Mesdames et Messieurs, j’ai l’honneur d’être parmi vous ce soir pour décerner le crapaud d’or, au plus grand directeur qu’ait connu cette prestigieuse école qu’est Poudlard.

Dans sa tête, il se rappela du pari stupide qu’il avait engagé avec la duègne, s’il ne gagnait pas, cette fois, point de streap-tease, elle lui ferait un lap-dancing… Cette pensée lui fit froid dans le dos, et une grimace prit place sur son triste vaisage.
Son discours devait se faire à la forme passive, sans faire aucune référence à la magie, et en s’en tenant à la simple fonction de Directeur qu’occupe Dumbledore.

- Il est communément admis en ces temps de troubles qu’Albus Dumbledore est l’un des personnages des plus importants de notre société, des plus patients, des plus généreux, des plus attentifs et compréhensifs. Toutes ces qualités ne sont pas de trop quand la fonction qui lui a été assénée a été de diriger la prestigieuse école de sorcellerie de Poudlard. Flanqué d’une sous-directrice à la poigne de fer, bon nombre de situations périlleuses ont été démêlées grâce à la combinaison de leurs talents. Tant est si bien que les rumeurs les plus folles ont circulé sur une possible relation entre ces deux personnages… De grands sorciers, des plus grands de notre époque, il a été le directeur, tour à tour sévère mais juste, pointilleux pour notre bien, indulgent plus que de raison, ses détracteurs enragent de ne pouvoirs lui reprocher grand-chose. Impossible de le faire renvoyer, il est trop précieux pour le Ministère… et son Ministre.

Blase balaya l’assemblée d’un regard circulaire.

- Les consciences des enfants de cette école ne sont pas suffisamment développées pour se rendre compte du climat de protection, de sérénité dans lequel ils peuvent travaille. Tout cela, c’est grâce à lui. C’est pourquoi, Albus Dumbledore, l’honneur qui m’a été fait de vous remettre ce prix m’a rendu profondément nerveux. Toutes mes excuses n’auront peut-être pas suffi à me faire pardonner de vous. Mesdames et Messieurs, Albus Dumbledore.

Auteur : Professeur Rogue
Sujet : Lord Voldemort

Thème : Blâme
En : DJ seulement

Contraites :

- commencer le blame par "Oh! despotisme de la vie de Zouzette" et le finir par "Toi, mon amour qui ressemble à un Zabouin"
- introduire le lexique de la sucrerie dans le texte (comme : bonbon, sucré, acidulé, plein de couleur...)
- faire tout le texte sans usage du point (en gros, faire une phrase mais faut que ça reste grammaticalement correcte)

Forme : Par conséquent, il n'y aura qu'une phrase, ce qui explique la concision de ma participation, autant pour moi.




Oh ! Despotisme de la vie de Zouzette, le Seigneur des ténèbres est comme une sucette au violent mélange de parfums mal ajustés, aveuglé par ces anciens grands pouvoirs acidulés, il m’exaspère par ces airs de carambars atomiques qui fondent au soleil, par sa prétention au goût âpre synthétisé d’un fruit mal mûri, mais pour passer à l’action, rien que de la guimauve molle, que de la crème dégoulinante, que de la chocogrenouille parfum ordure d’une semaine de l’hôpital Sainte Mangouste (pas de chance) ; bon qu’à élaborer des plans plein de couleur douteuses , à donner des ordres à sa troupe de ridicules petites ours à la gélatine dégoûtante (qu’on appelle aussi Mangemort) ; croyez-moi, le Maître des ténèbres, à la manière d’un caramel qui se colle sur une dent est agaçant ; heureusement que je te sers encore, Toi, mon amour qui ressemble à un Zabouin !

Auteur : Jonathan Mateo
Sujet : Griselda Haidock

Thème : Blâme
En : DJ seulement

Contraites :

- l'ecrire en alexandrins en placant un nom de poisson tt les 3 vers (dans la phrase, par forcement à la rime)
- introduire le champ lexical de lune (lune, lunaire...)
- faire un eloge sur un vers à sa chiri Isis^^ (la vaniter de Miss juste Milieu à prit le dessus lol.. avec autorisation de M.nimp et M. Sec)

Forme : Poème




En ce très beau matin de lendemain de bal
Jo descendait les marches de l’escalier,
Comme un saumon descend la rivière astrale
Menant à l’océan ballotté entre marées,
Pour trouver en ses pieds sa salle commune
Peuplée de sardines en pleine discussion.
Le voilà, tout jeune astronaute qui alune
Devant sa meilleure amie, en réflexion.
Comme une carpe, il file vers elle, muet,
Pensant à son clair de lune voilé, Isis,
Ses disques oculaires et ses cheveux violet
Aux parfums d’iris, d’anguille et même de lys.
Il prend ensuite la parole, la lueur
Des lampes comme satellites de son œil :

"Je te considère comme ma maigre sœur,
C’est pourquoi je te protège, que tu le veuilles
Ou que tu ne le veuilles pas. Voilà donc pourquoi
Je suis là, torpille au milieu de tes pensées :
Je dois te dire que tu ne montres, pour toi
Aussi peu d’attention que la lune cachée
Aux lamproies des grands abysses inconnus de nous."

Il la pointa du doigt, comme un rayon lunaire
Sur le visage dénudé d’un loup-garou.

"Certaines rascasses profitent de ton air
Un peu naïf et très crédule pour te jouer
Des tours qui n’éclipsent pas leur méchanceté.
Ces grands requins, tu ne t’en méfie pas assez :
On croirait même que tu aimes te lever
Au milieu de leur griffes blanches et brillantes."

Jo avait l’air grave d’un espadon roussi,
Les sourcils accusateurs, les lèvres accablantes
D’une Diane sévère qui a conduit
Toute sa vie des troupeaux et des épinoches.
Le jeune homme n’en avait pas fini si tôt
Il recommença donc de faire ses reproches :

"Hier, j’ai passé pour un guppy des plus beaux…
Quand, au bal, une autre de ces courantes fois
Tu n’as pas osé me dévoiler tes pensées.
J’ai eu à consulter tarot et poisson-chat
Pour savoir que tu souhaitais me détacher
De ma ravissante amoureuse pour un soir.
Alors que tu l’aurais dit et ma chère amie
J’aurais fléchit comme à toutes requêtes. Espoir
Est que ta confiance en moi n’ait été trahie
En aucun cas. Je deviendrais alors thon
Pour me faire expier mes lunatiques bêtises.
Mais je sais t’avoir donné tout le respect dont
Même Sélène, le roi des mers* et l’église
Auront tour à tour mérité dans l’éternel."

Ceci dit, le beau retourna près de sa belle.
Jouant l’hippocampe, il lui présenta des perles


*Il s’agit du Hareng selon un conte anglais : http://fliesfrance.free.fr/extraitscaravane/mer.html

La plupart des noms de poissons, même les plus douteux (amie et maigre, notamment), proviennent de ces sites : 1 et 2

Auteur : Chat Mo
Sujet : Juge Lara Impartial

Thème : Blâme
En : dj ou hj, on ne sait jamais pour le Juge...

Contraintes:
- parler seulement de la juge et d'aucun autres admins. Le reference à 2 autres personnages du forum sera admises mais à deux seulement + celui de Mo: Isis et Ernest
- parler de l'enfer et du paradis, en disant qu'au paradis vit la juge. Inserer également l'expression : "le paradis en faite c'est l'enfer".
- faire le blame de la juge, et dans le meme temps faire une comparaison en decrivant les qualité d'une personne que Mowana deteste: Mickael Stonebridge
- montrer les benefices de la chasteté avant le mariage.

Format: Satyre sous forme de conte; pamphlet


Avertissement: Texte avec un vocabulaire familier, oreilles et yeux prudes s'abstenir (Le Juge a checké, donc elle est OK)




Personne ici ne se souvient de comme était le monde avant l'ère du Juge.



On ne se souciait que de douceur naïve et d'amour pur et éternel, de vivre en un monde magique et fantastique où le mal n'existait pas tant il était équilibré ou vaincu par les forces bienveillantes. Les jours coulaient comme les fontaines de lait que l'on trouvait à la place des fontaines de larmes et abattoirs dernier cri actuellement placés à tous les coins de Destination.



Les sinistres moments arrivèrent avec son règne: La Juge, règne du vice et de la décadence, de la folie perverse et du Nawakisme, sorte de doctrine regroupant nihilisme, absurde et flattage d'ego.

Pourtant, tout avait si bien commencé… Laissez-moi vous raconter l'histoire de l'Ange qui tourna mal et des jeunes et innocents Philosophes qui tentèrent de s'opposer à la dictature.



A Destination, la vie était belle. C'était l'un des plus beaux pays du Web où la rigueur et l'imagination étaient les seules nourritures. Les gens étaient unis et solidaires autour d'un but commun: vivre une histoire merveilleuse. La maîtresse et hôtesse des lieux, qu'on appelait le Paradis de l'Imaginaire, était Lara. Elle était bonne et douce avec du discernement, du bon sens, de la patience et du courage. Autour d'elle, ses Séraphins, ses Archanges, ses Chérubins et autres petits habitants ailés protégeaient, faisaient vivre et gardaient ce royaume paradisiaque.

Tous se demandaient comment faisait Lara pour distribuer autant d'amour sans jamais en être fatiguée. Nous savons aujourd'hui de sources sûre et après enquête qu'elle ne tenait que grâce à l'alcool et aux substances chimiques. En fait, Lara l'Ange, lorsque le soleil se couchait sur Destination, allait en arrière salle du Paradis et se mettait la mine avec les Séraphins. Après ce n'est qu'un cercle vicieux…

Ce n'était que le début de sa dépravation mais quelques indices malheureux auraient pu mettre la puce à l'oreille des Chérubins… nous détaillerons les faits plus tard.

Le Paradis devint de plus en plus peuplé alors il fallut faire des agrandissement pour satisfaire tout le monde. C'est que de vivre à 200 dans un 10 hectares avec toilettes sur la paillasson, c'est pas facile.



Et Lara créa l'Enfer (plus subtilement appelé les forums Hors Jeu). On y plaça des Toilettes, aussi appelé Today ou Confessionnal et tout le monde vint visiter l'Enfer… beaucoup allaient aux Toilettes étaler leur mer… pardon, leurs confessions intimes.

Ce que les Chérubins et les Archanges ne savaient pas, c'était que Lara venait de mettre sur pied son nouveau Royaume: Le Grand Nawak. Chacun allaient et venaient librement entre Enfer et Paradis, il y avait de plus en plus la queue aux Toilettes où on apprenait de drôles de choses sur tous les habitants de Destination… comme les anges n'ont pas de sexe, il y avait seulement des toilettes unisexe évidemment… donc c'était pas forcément que dans les toilettes des filles que les rumeurs naissaient… parce que dans la vie, il se passe de drôles de choses mais surtout dans les toilettes des filles, vous voyez… d'ailleurs je trouve ça bizarre qu'il n'y ait pas de toilettes au Paradis… mais maintenant, nous allons sortir des toilettes car je sens que je m'égare.

Un jour fatal, Lara endossa le costume de Juge, celui qu'elle ne quitterait plus. Un des Chérubins avait porté plainte contre un des Archanges pour abus de Chouchoutisme (doctrine parallèle au Nawakisme dont les fondements ne sont que le goût et l'humeur du futur Juge). Déjà, du jour où Lara parla de Chouchous parmi les Chérubins, le Paradis aurait du savoir que c'était le début de l'enfer… en voilà un d'indice !

Passons… le procès fut ouvert et grand nombre des habitants de Destination y prirent part. Lara sous le costume du Juge montra son vrai visage: une être vile, manipulateur, farfelu et complètement malade (qui au moment du procès pouvait s'enfiler six kirs sans tiquer tout en marchant droit sur une ligne blanche… quand elle en était dix kirs plus loin, la ligne blanche, elle c'était limite si elle n'allait pas la... je m'égare encore, continuons…)

Le procès s'acheva dans les larmes et la tragédie: seule la Juge s'en était sorti. Et la Juge dit son premier mensonge, premier d'une longue série: "Impartiale, je suis"…

Le Juge Lara Impartial n'eut de cesse de dépraver le forum et de faire de l'Enfer, lieu visité jusqu'à lors par simple curiosité, un lieu très à la mode. La doctrine Nawakiste fit des dizaines d'adeptes qu'on appela Démons.

Il y eut une révolution où la perversité et la décadence du Juge atteignit tous les sommets tellement l'injustice et le Nawakisme étaient à leur top. Elle sépara définitivement les Anges en deux groupes: les Anges noirs de l'Enfer et les Anges blancs du Paradis. Il y avait bien le Purgatoire (aussi appelée la Suisse) mais leur nombre était minimum et quelque uns d'entre eux allaient tout de même visiter l'Enfer de temps en temps, toujours les chiottes.

Parmi les Chérubins qui n'étaient pas encore Nawakisés un petit Philosophe éleva timidement la voix. Il était l'espoir secret de la rébellion que chacun sentait en soi puisque plus personne n'osait réellement répondre au Juge sans se plier à utiliser ce langage que dans sa grande dictature elle mit au point petit à petit, langage codifié et complexe: le Nawak aussi appelé DJ/HJ. Toutes les valeurs positives que ne représentaient plus la Juge, il les défendait: il était pur, candide, juste, défendait avec ferveur le droit de certains Chérubins (les plus jeunes surtout) à rester aveugles devant la dure réalité de la vie (= boire, fumer, se droguer et b*****)

Dans sa brillante candeur, sa simplicité à faire les choses, son génialissime lot d'idées pertinent et unique, par altruisme et pour l'intérêt général, il n'hésitait jamais à aller voir la Juge Lara Impartial quitte à se prendre la raclée devant tout le monde en lui disant:

- "C'est pas bien de fumer",
- "C'est pas gentil de b*****",
- "Des oreilles sensibles écoutent madame le Juge, il faut faire attention sinon pan pan cul-cul… oups, j'ai fauté, *il se signe* que suis-je corrompu ! Je dois aller me faire hara-kiri: j'aurais dû dire pan pan fesse-fesse"

Ah ! qu'il était téméraire et bon ! On l'appelait Mickael La Vierge.

Les batailles de Vierge Mickael:

Droit à l'abstinence avant le mariage:

Quand le Juge vantait les mérites de l'épicurisme décadent et du Nawakisme salvateur, Mickael vantait les bienfaits de la virginité avant la mariage:
"1- nous ne sommes pas des bêtes
2- c'est de l'amour emmagasiné pour plus tard,
3- le mariage c'est cool, ca devrait être le fantasme de tout le monde de se faire une mariée,
4- ça coûte moins cher en capotes, avec les économies réalisées on peut s'acheter une pièce montée de chez Fauchon, etc…"

Anti-Nawak, faire les choses correctement:

Quand le Juge faisait dégénérer absolument tout les sujets sérieux dont on parlait au Paradis (en tout cas ceux qui y allaient encore), Mickael se battait corps et âme avec son bras droit, Ernest le Chérubin et son bras gauche, Isis le Chérubin pour sauver l'honneur de la liberté pour tous ("hé ! et si on se mariait Claire et Ernest ! Ca serait bien comme ça, ils pourraient faire l'amour très vite, après le mariage !" (se référer à l'article précédent où Saint Mickael défend le droit à l'abstinence jusqu'au mariage)

Qui aurait songé que ce Juge pénitent et immoral parviendrait même à détourner les trois amis ? La pauvre Vierge Sainte Mickael devint une sorte de prostituée des rues les plus sombres du Web (le quartier de MSN, en bas à gauche de la rue principale menant en Enfer), Ernest et Isis vendirent leur âme au Diable Juge Lara Impartial qui les avait très certainement manipulés et influencés, voire peut-être même fait boire, pour qu'ils en arrivent à de tels extrêmes que je ne saurais écrire ici tellement ils tombèrent bas dans les ronces du Nawakisme… Pauvres enfants … C'en était presque à se demander si le Juge ne les avait pas possédé.

Le Juge avait donc gagné et étendu l'Enfer au Paradis et même au-delà ! Le Paradis en fait c'est l'Enfer aujourd'hui, et plus personne n'est ni complètement Ange ni même complètement Démon à Destination… Est-ce un bien ? Est-ce un mal ? C'est de la faute du Juge Lara Impartial ou de la faute des Chérubins et Archanges qui ont souhaités et soutenus le projet de construction de l'Enfer ? Est-ce la faute de l'Ange déchu Lebrithil, architecte d'intérieur qui créa les chiottes ? Est-ce que Mickael La Vierge Sauvage est vraiment Vierge ? Toutes ces questions sont sans réponse malheureusement...

Reste que la Bible écrite par cet infect Juge et dans la quelle tous les Apôtres écrivent jours après jours les évangiles de leurs héros, sont les plus riches et les plus marrants qui aient jamais existés depuis la création du monde de Destination.

Je demande cependant en tant que Chérubin fréquentant vraiment très très peu l'Enfer alors que franchement mon personnage est le plus infernal:

- que jamais l'Enfer ne soit plus grand que le Paradis,
- que le Nawakisme ne soit réservé qu'au Juge si l'ont passe les frontières du Paradis et
- que les Chiottes soient fermées ou redécorées… sinon je m'excommunie ou je demande la tête du Juge.