[TM][PV Destiny/Egon/Enki] Faire du thé en 5 leçons

Depuis l'annonce du Championnat, la fin du bal et la remise des diplômes, dans l'école tout le monde courrait partout pour revoir une dernière fois ses amis, discuter, errer dans le château. C'était une cacophonie sans nom mais ça faisait plaisir, ça sentait le bonheur et l'enthousiasme malgré les séparations. Chacun avait envie de faire ce qu'il n'avait jamais réellement pu faire avant de quitter l'école.


C'est dans ce grand décor alambiqués et coloré que deux préfets allaient commettre l'irréparable...



Egon et Enki avaient passé à peu près toute la journée ensemble à discuter. En début de journée le préfet des poufsouffle n'avait pas le super moral mais Egon s'était appliqué à faire le zouave pour lui arracher quelques sourires.


Lecon N°1: Trouver la bonne plante... ou se laisser trouver

Dans leurs balades ils étaient arrivés devant l'une des serres du professeur préféré d'Egon. Ils étaient en train de parler tranquillement quand Egon eut l'idée de cueillir la menthe qui embaumait le carré d'herbe près duquel ils étaient pour se faire un thé glacé. Autant, Egon n'avait pas été terrible en botanique, autant quand il s'agissait de détruire le jardin de Chourave, il était très motivé.

Enki regardait si quelqu'un arrivait pendant que le gryffondor, arrachait des plants. Il tentait de se déculpabiliser par tous les moyens.

Pense: bon, c'est juste des plantes quoi, ca va repousser.

Quand il termina, la plante d'en face, une immonde plante rouge et velue de poils bleus s'adressa à Egon:

"Rhhhhho, c'est mal, c'est mal, je vais le dire à votre professeur de botanique, la pauvre femme, elle se donne du mal pour nous autres végétaux oubliés et deux vauriens comme vous viennent nous empêcher de vivre. Je vais lui dire vous allez voir!!"

Enki avait sursauté comme jamais par cette vois sortie de nulle part. Il blemit et regarda Egon avec les yeux tout ronds avant de se mettre à rire. Pendant ce temps là, il ne voyaient pas que la jeune Destiny s'approchait d'eux.


hj: aller, on a 5 lecon a trouver pour faire du thé !

Leçon N°2: Dégager les mauvaises herbes

- Je rêve ou cette pimbêche de gobeuse de gaz carbonique toute velue s'adresse à nous? C'est à moi que tu t'exprimes, monstre? S'étonna Egon en s'approchant de la bavarde les mains croisées dans le dos cachant son butin.


Il avança vers la chose et en passant devant Enki lui remit les plants de menthe pour se libérer les mains. Au début, il n'avait aucunement l'inspiration de faire avec cette plante ce qu'il allait faire mais celle-ci, par son comportement on ne peut moins végétal, l'y avait incité.

Il s'adressa directement à l'être végétal avec une voix de faux-cul très sensuelle et très douce, en se penchant au-dessus d'elle:
- Si tu répètes quoique ce soit à Chougras, la prochaine fois que je viens, je fais de toi ma tisane du matin. Je vais te distribuer à tous mes profs en cadeau de départ.
Il la regarde de plus prêt et se rend compte à quel point, elle est vilaine. Elle lui rappelle, sa première amoureuse au jardin d'enfants. Avec les poils. Bref, c'était les années 80.
- On t'a déjà dit que tu n'étais pas très… mignonne? Tu devrais te plaindre à ta mère quand même… t'arrives à rencontrer des Chardons, du cranson officinal et autres bad boys de la serre ou ils te mettent tous des vestes parce que…

Egon n'eut pas le temps de terminer sa phrase que l'immonde lui mit un coup de feuille sur le nez. Il réagit au quart de tour après avoir haussé les sourcils en ajustant son sourire à l'acte qu'il allait commettre: "Bienvenue dans ma tasse du matin scélérate!"

Il sortit sa baguette, la pointa vers la plante et lança un sortilège qui fit s'écarter les autres pousses qui l'entouraient (les autres n'avaient rien fait, Egon était juste). Il se pencha à ses pieds et, à mains nues, déterra le truc qui se débattait avec force en criant "professeur Chourave! Au secours! On m'assassine" tout en filait des coups de feuilles à tire larigot.

Ce fut un beau combat digne des plus belles arènes mais Egon n'allait pas se laisser faire cette teigne. Un instant, elle avait même cherché à l'étrangler. Enki, en bon ami, riait à gorge déployée derrière lui et laissait le gryffondor s'en sortir seul en se contentant de lancer des encouragements sur des airs paillards du type stade de foot: "Aller E-gon! Aller E-gon!" " Et un et deux et trois… houla! Elle t'a bien mis là!"

- Enki! Ferme-là et vient m'aider!

Le poufsouffle riant à s'en tordre les abdominaux ne fit pas un geste. Egon prit les choses en main avec plus de détermination. De la gauche, il enferma dans son poing ce qui servait de pétale ou de bouche à la plante. De la droite, il plia son corps oblong et étriqué, rouge corail et bleu sac poubelle: et hop, un nœud. Il plaça ses deux pieds au pied de la plante et tira de toutes forces pour la faire sortir de terre. Il était presque à 30 degrés en arrière par rapport au sol, en équilibre, mais la garce tenait bon.
- Chouuuuuuuuugraaaaas! Jeee teee maudiiis!! Cria Egon dans un dernier effort de contrariété avant de tomber en arrière, sur les fesses, avec cependant la plante entre ses mains aussi muette qu'une carpe.
- Tu fais moins la fière, hein?
Il se tourne vers son camarade qu'il n'entend plus depuis quelques secondes.
- Enki?

Enki réprimait un rire, les larmes aux yeux en regardant la nouvelle arrivante: Destiny.

Le préfet des gryffondor se releva avec dignité et se pencha, en une sorte de révérence obligée et trop impliquée pour être honnête:
- Mademoiselle, nous étions en train de réviser les cours de botanique qui nous manqueront énormément cet été. Voulez-vous participer? TP du jour: comment faire de la tisane avec une plante inconnue? Ca te dit?

Ils auraient du thé et de la tisane. C'était magnifique.

*Destiny, par une folle journée d'été allait dans les serres de Poudlard. Sa devait être la deuxième fois, car elle n'aimait pas trop les cours du Professeur Chourave. En vérité, le professeur chourave devait être un mutant venant de l'espace, ou une expérience raté de Mowana Beckett. Les deux était largement possible. La prochainement deuxième année ouvrait alors la porte d'un geste brute. Elle aurait pu tombé à cause des deux préfets qui venaient de lui fiche une trouille pas possible. Ils parlaient avec une plante. Celle ci était d'ailleurs pas super belle. Pleine de poils, rouge et bleu. Elle ne devait pas être très apprécié des jeunes sorciers. D'ailleurs, les deux garçons semblait la martyriser. Cela faisait rire Destiny.*

Pense/ Je te présente le duo infernal! Il fait quoi là Egon? Non! Il veut faire des bébés plante! Mais non, c'est un sorcier... Et lui une plante. Je sais merci! Tiens enfin une chose que tu connais. Faux que je me calme ou je vais t'étrangler. Pas grave, vu que Chourave t'aime pas et moi aussi elle me soignera! Argggggggggg./

*La jeune fille était en pleine conversation avec elle même. Elle comprit alors que Egon était entrain de lui parler. Elle l'écoutait trouvé une excuse avant de lui répondre:*

- Ne cherche pas d'excuse bidon tu veux! Ne t'inquiète pas, moi aussi je déteste Chourave, ou plutôt Chougras comme tu la surnomme. Je pense que Beckett à fait une mauvaise utilisation de la magie lorsqu'elle était en première année. Ne sachant ou la casé, Dumby la fait devenir professeur de Botanique. Il à de l'imagination n'est ce pas? Pour le reste, oui je veux bien !


Leçon N°3 : Une pincée de féminité

-Donne moi cette plante quelque instant s’il te plait.

*La poufsouffle prit la plante. Celle-ci hurlait à la mort, appelait Chourave, mais cela ne servait que à faire rire Destiny. D’ailleurs, la jeune fille pensait que la plante sentait mauvais. Bien trop mauvais pour la boire ensuite en tisane. Elle prit alors de sa poche un parfum volé à Isis quel aurait du se servir pour le bal.*

Pense/ Isis pue, mais moins que celle la tout de même !/

« A c’est quoi se truc ? Au secourt, on veux me tué et en plus m’empesté !!! »

-Tu vas te taire oui ? Tu pues, et comme une fille qui se respecte, quand on pue, on met du parfum ! Toute façon, dans pas longtemps tu sera dans une tasse et tu n’aura plus rien à dire.

*Sur ces mots, Destiny appuya sur le vaporisateur de l’objet. La plante faisait une drôle de tête. Serait elle morte? Cependant, l’odeur était bien plus abordable.*

Pense/ Kitlee à du goût tout de même !

Leçon N°4: mélanger les saveurs

Enki n'en pouvait de plus rire et ses abdominaux le serraient, il ne prenait même pas le temps de reprendre de l'air et c'est rouge et au bord des larmes qu'il termina. Egon était un véritable clown qui s'ignorait. Le gag était que son ami méprisait la végétation presque autant de la prof de botanique mais que le gryffondor se donnait visiblement beaucoup de mal pour faire bien mais la plante avait raison sur un point: "la pauvre madame Chourave".
On sentait bien dans ces gestes, d'une virilité indubitable, le grand manque de technique botanique compensé par un grand besoin de se défouler. Mais bon:

pense: les pelles et les râteaux, ça existe...

Pour aider Egon, Enki ne fit strictement rien. Ca aurait tout gâché de venir le séparer de sa copine la plante. Il avait l'art et la manière celui-là avec la gente féminine... Et justement, une mini pitchoune de gente féminine leur proposa son aide alors Enki se calma peu à peu en regardant Destiny apporter une touche féminine à la future tisane d'Egon. Ce geste finit de mettre Enki dans un état de rire avancé. Il n'en pouvait plus et pour s'empêcher de rire, il dû se mordre l'intérieur des joues à sang. La plante était très vexée visiblement mais Destiny et son parfum eurent raison d'elle et bientôt on entendit plus un bruit, plus une mélopée.


Ah!! Vous êtes des barbares tous les deux ! Non, non, non... c'est pas cool ça, Egon, t'abuses et toi Destiny tu viens de rompre dix accords anti-pollution avec ce truc que t'as foutu sur la plante. Ca va être imbuvable !

Le poufsouffle panota brièvement la tête vers le fond de la serre et tout autour de lui il ne vit que des plantes à perte de vue, colorés, rampant, bougeant, chantant... personne ne remarquerait la disparition de cette horreur aux couleurs premières. Mais quand même...


pense: en même temps, maintenant qu'on y est.

La petite jeune fille semblait aussi prête que ses aînés à réduire cette atrocité de la nature en petit déjeuner. Mais quelque chose calma la petite bande assez vite. Quelque chose de vomitif, d'immonde. Une odeur fétide. Egon et Enki se regardèrent immédiatement en fixant comme deux singes leurs mains devant leur visage. Enki s'approcha doucement de Destiny et de la plante maltraitée qu'elle tenait devant elle inerte. Il se pencha au-dessus d'elles et...


Pouah ! Qu'est-ce que c'est ça? S'exclama t- il en se pinçant de nouveau les narines. Tu vas tuer toutes les plantes de la serre et nous avec.

Il refait un pas en avant et tend le bras sans trop s'approcher de Destiny et de feu la copine d'Egon. Avec difficulté, il fait signe à la jeune Poufsouffle que ce qui l'intéresse c'est ce flacon. C'est pas possible de créer des trucs pour filles qui schlinguent autant.


Attends...

Enki prend doucement le vapo des mains de Destiny et fait psitt dans les airs pour sentir.

Pense: C'est du parfum, ça peut pas être aussi infecte ça..

Le parfum était floral et doux. Il réfléchit et regarda à nouveau la plante. Silence. Les trois se regardent sans rien comprendre. La ça commençait sérieusement à empester dans la serre. Enki passe son T-shirt sur son nez et se barricade dans ses vêtements. Il se penche au-dessus de la plante à présent.


Arrg !! C'est une infection !

Le jeune homme fait un bond de trois mètres en arrière en lâchant brusquement la plante kaput qui devait avoir en elle un système défensif par l'odeur, et le mélange avec le parfum était nauséabond. Les trois comparses s'éloignèrent de plusieurs mètre laissant la plantes allongée sur le sol.


Destiny, t'as crée une abomination de la nature ! C'est une réaction chimico-dégueulasso-putrido-abjecte!
Viens ici toi... dit -il en éclatant de rire emmitouflé sous son T-shirt, en prenant Destiny par le bras pour l'éloigner de l'infection.

Mais c'était trop tard, à présent la plante sans vie, dégageait une fumée jaune pestilentielle et leurs vêtements furent vite imbibés de cette effluve à la saveur inédite rat-mort/égout/bouse de troll.

Pense: Ca fait des bouses les trolls?
Pense: C'est pas franchement le moment de se poser la question là.
Pense: ah oui, c'est vrai..


Egon, avec tes idées brillantes, nous voilà bon pour un tour au lac; on peut pas rentrer dans le château comme ça, on risque flinguer les portraits.
Qu'est-ce qu'on fait? Demanda t- il amusé tandis que la fumée commençait à faiblir mais pas l'odeur.
Oh, qu'on pue! Vive la tisane…

Leçon N°5: Servir fumant

Heureusement pour Enki qu'Egon ne pouvait pas lire dans ses pensées sinon son voyage en enfer autour de l'Europe, il pouvait se le mettre entre le chaudron. De toute manière, le visage de son camarade mu par un ineffaçable rire ne pouvait pas tromper Egon:
"Il se fout de ma gueule, c'lui-là!"

L'aventure du thé ne s'arrêta pas à la plante schizophrène puisqu'après que Destiny eût l'idée de génie de mettre du parfum à la plante, cette dernière, en guise de testament, leur laissa son odeur nauséabonde.

Le pire n'était pas encore arrivé puisqu'à présent la plante dégageait une fumée jaune et dense qui inflitrait son odeur dans leurs vêtements. Le visage recouvert de son sweat-shirt Egon commença par faire ce qu'il avait envie de faire depuis un bon moment déjà: il colla une pichnette derrière le crâne d'Enki.
- Dis... le ténor de la botanique, c'est pas moi, c'est toi... fallait nous dire que cette abjection nous péterait à la tête pour nous dire au revoir. On ne peut pas laisser ça comme ça, sinon j'ai Chougras sur le dos jusqu'à la fin de mes jours...

Le gryffondor commençait à avoir les yeux qui le piquaient. Son regard s'embruma de larmes et à voir Enki et Destiny, il n'était pas le seul dans ce cas.
"Il faut faire quelque chose" pensait-il bougon en essayant d'ouvrir les yeux.

Il s'assura que destiny allait bien et poussa ses deux camardes à se réfugier vers un arbre dont les branches s'étaient recroquevillé sur elles-mêmes, semblant se protéger lui aussi du plantocide.
- Aller, j'y vais... dit-il à contre coeur en nouant son sweat qu'il venait de retirer autour de son bras comme un bouclier anti-pourriture. Il fit mine de se signer et ajouta: Enki, s'il m'arrive quelque chose dites à Deneb qu'elle doit arrêter de bouffer autant, elle va ressembler à Goyle... Et dites à ma mère que je suis mort tué par Vous-Savez-Qui, pas par un pet de plante, ça serait affreux pour l'honneur de la famille.

Egon se pencha pour traverser la fumée opaque qui l'empêchait de voir à plus de dix centimètres devant lui. Il tâtait le sol à la recherche de la plante qu'ils avaient laissés par terre quelque part, en gromelant des mots qui interdisaient à la morale de se voir écrits ici ou même en pensée.

Enfin, il toucha quelque chose de spongieux. Il tenta d'ouvrir les yeux et constata que la chose qu'il touchait à tavers son sweat était bel et bien la source de toute cette fumée et de cette puanteur "je suis dans l'oeil du cyclone, là, ça craint pour ma vie". Il était prêt à chavirer tellement l'odeur était insoutenable. Le jeune préfet était à peu près certain qu'il sentirait la bouse pendant trois jours.
"Si je m'en sors je porte plainte contre Chougras pour détention d'arme illégale."

Il lança son sweat dessus pour étouffer la fumée. Puis, avec la grâce d'une grenouille, il s'enfuit à quatre pattes à deux mètres de là en attendant que la fumée s'amenuise. Il sortit sa baguette et la pointa vers l'affreuse pour la faire léviter dans l'espoir de la sortir de là.
- Enki! Appela-t-il en suffoquant, la question est: "une fois que je tiens la plante qu'est-ce que j'en fais?"... j'y ai pas pensé...

A quatre pattes devant un cadavre de plante velue, à moitié à poil, puant, ridicule, les larmes aux yeux à cause de la fumée et sa baguette en main pointée bêtement sur le végétal, Egon se promit que plus jamais il ne boirait de thé.

*Destiny avait déclanché une sorte de protection chez cette plante. Au lieu de sentir la rose, enfin déjà sentir bon, car on ne pouvait pas dire que c’était le meilleur parfum au monde, elle sentait les égouts, les bouses de trolls…C’était infect, au début la Poufsouffle aurait pensé que c’était le parfum. A vrai dire elle ne l’avait utilisé que dans les toilettes des filles lorsqu’elle avait fait une caricature de Egon. C’était pour que Deneb reconnaisse l’odeur de Kitlee.

Mais après, Enki découvrait que c’était le système défensif de l’affreuse chose en face d’eux. Sa puait, sa puait, c’était une horreur. Destiny mit le pull quel avait au tour de la taille sur son visage. On aurait dit qu’elle avait une moustache. Mais bon, elle arriverait à survivre à cette honte. La jeune fille recula d’un ou deux mètres.*

-Vous vouliez tuer une plante pour faire de la tisane ? Moi je l’aurais plutôt mise dans le lit de Mowana ! Et puis j’ai rien créé du tout, c’est le parfum à Isis qui a fait peur à la plante ! Faudrait dire à Dumbledor les plantes que cache Chourave ici !

*Pendant que Egon était entrain de se lamenter d’avoir sur le dos « Chougras » jusqu'à la fin de sa vie si elle s’apercevait de quelque chose, la Poufsouffle se demandait si elle préférerait sentir à jamais l’infection de cette plante, ou être harcelé par un professeur. Elle nu pas le temps de trouver la réponse car ses yeux commencer à la piquer. Elle en versa même une larme. *

Pense/ C’est mortelle se machin. T’aurait du te le dire avant de l’asperger de parfum ! Occupe toi de tes oignons. Merci, mais mes oignons font très bien ! Sa pique les yeux, sa pu la bouse de troll ! Moi aussi je le sens…Temps mieux, sa t’apprendra à dire n’importe quoi ! Oh excuse moi tu n'a pô comprit ! C’est pas cette plante à qui je sens son odeur, c’est celle des conn**** que tu dit ! Argggg, saleté ! Va brûler en enfer ! Au moins l’air est respirable là-bas. Elle devient de plus en plus bête de jour en jour…/

*Destiny éclata de rire quand Egon fit une pichenette dans le cou de Enki. La jeune fille savait bien que sa faisait mal, mais elle n’avait pu se retenir. Elle se voyait bien avec une banderole dans le grand hall, où il y à marqué dessus, deux préfets se battant à coup de pichenette. Mais les deux jeunes homme lui en aurait voulu, est c’était bien les seuls qu’elle ne voulait pas se mettre à dos avec le Bulgare. La Poufsouffle, se réfugia sous un arbre qui s’emblait se protéger. Puis, le Gryffondor fit sa prière. Enfin, un espèce de testament si il mourrait de puanteur ! La première année entendit alors une phrase très, mais alors très intéressante concernant Deneb Kaïtos. La troqueuse d’habit avec Destiny. Celle-ci commençait à grossir ! Et donc, ce n’était pas la future seconde année qui les rétressisait.*

-Egon ! Merci pour ton renseignement sur Deneb ! Elle est de mauvaise fois c’est pas possible celle la ! Aussi, faudrait enfermer Chougras. Elle ne devrait pas mettre des plantes aussi dangereuse pour notre santé !Ta vu, j’ai même prit ton langage !

*La jeune Poufsouffle regardait le préfet habillé de rouge en finir cette plante. Il lui avait lancé son sweat pour que l’odeur s’estompe. Destiny se disait, qu’il devrait le jetée dans le puit de Mowana après ! Maintenant il ne savait pas ou mettre la plante. Elle s’avança alors vers elle en racontant :*

-Je vais mourir! Mais avant je vais la balancé dans la salle des plante carnivore !

*Destiny prit la plante dans ses bras en mettant sa tête la plus long possible de celle-ci. L’habit apartement au Gryffondor faisait quand même un peu effet. Une fois arriver devant la porte de la salle aux plantes monstrueuse, elle enleva le sweat de egon, faillit mourir entre temps, et le balança dans la pièce en prenant sois de bien fermé la porte. Elle revint alors dans la pièces ou les deux garçon se trouvait.*

-L'affreuse na pas du faire long feu, par contre je fait quoi de sa maintenant ? Tu tiens vraiment à le garder Egon ?

*Elle montrait du doigt le pull en le mettant le plus loin possible d’elle.*